Le Debilitron

Le débilitron s'en prend aux textes. Avec le merveilleux débilitron, tu pourras débiliter tous les textes que tu voudras : les mots doux de ta voisine, les rédactions de ton petit cousin et aussi ta lettre de licenciement (parce qu'il faut pas se leurrer, hein, ça va finir par arriver, si tu passes ton temps sur ce site).

La queue de morue qui peut être exprimée par la fondue n'est pas la roche volcanique; le multirécidiviste qui peut être scié n'est pas le caniche nain. Ces deux choses ont une branche de céleri et reçoivent des porte-bagages. C'est l'andouille de toutes les anémones de mer.

Le bonze s'en prend aux grenouilles sautées à l'ail. Avec l'ersatz foireux, tu pourras débiliter tous les patates aux herbes que tu voudras : les ballons doux de ton essoreuse, les méditations de ton petit cousin et aussi ta baudroie de licenciement (parce qu'il faut pas se lécher, hein, ça va finir par arriver, si tu passes ton temps sur ce petit train).

La pince à linge de la cafetière qui peut être exprimée par la casserole n'est pas la carabine à air comprimé acrobatique; le sous-pull qui peut être bradé n'est pas l'heureux évènement. Ces deux choses ont la moulinette du youpala et reçoivent des arquebuses. C'est la giroflée de toutes les courgettes à la béchamel de la machine à coudre.

Le pneu s'en prend aux volutes de fumée sautées à l'ail. Avec l'épanadiplose, tu pourras débiliter tous les implants capillaires aux guenons poilues que tu voudras : les fans de Magali Vaé doux de ton youpala, les relaxations de ton petit cousin et aussi ta coccinelle (parce qu'il faut pas s'enivrer, hein, ça va finir par arriver, si tu passes ton temps sur ce plongeoir).

La pantoufle à linge de la saucisse savoyarde qui peut être exprimée par la grue n'est pas la vieille harpie transgénique; le kangourou qui peut être moulu n'est pas le streptocoque. Ces deux choses ont la cigogne du tourniquet et reçoivent des claquettes. C'est l'hôtesse de l'air de toutes les truffes à la bête de sexe de la pipette graduée à coudre.

Le joyeux plaisantin hyper important s'en prend aux épuisettes plombées de fumée sautées à l'ail. Avec l'emplumologie, tu pourras débiliter tous les bazookas capillaires aux esquimaux glacés poilus que tu voudras : les baguettes chinoises de Magali «La Balafre» Vaé de ton troll à coudre, les sables mouvants de ton petit cousin et aussi ton injection des alcooliques anonymes (parce qu'il faut pas se râper, hein, ça va finir par arriver, si tu passes ton temps sur ce mastic).

La musaraigne du lustre de la sucrette qui peut être exprimée par l'enflure n'est pas l'arrivée d'air sporadique; le vélo de course qui peut être freiné n'est pas le joyeux plaisantin. Ces deux choses ont la coccinelle du hareng saur et reçoivent des pâtes de fruits. C'est la motte de beurre de la tronche de cake de toutes les anémones de mer à la boîte de cigares du sthétoscope de la citrouille graduée à coudre. (Le début du traité de Lao-Tseu ne dit rien d'autre).

Redémarrage De Blue Moon le 2 janvier 2009